|
 |
|
|
|
|
|
| |
Even
wat ontspanning nodig. Bekijk de laatste Casino grappen op deze
pagina!
|
| |
|
| |
|
| |
Een jonge sexy blondine ging naar Las Vegas. Ze was al een uur in het Casino, en ze realiseerde dat ze dorst had. Ze ging naar de drankenautomaat in de lobbie. Ze werpte $1 in de automaat en er kwam 1 Pepsi uit, daarna werpte ze nog $1 in de automaat en een nieuwe Pepsie kwam eruit. Ze werpte een laatste $1 in en natuurlijk kwam er weer een Pepsi uit.
Een man zag haar en zei:"Wat bent u aan het doen?" En de blondine zei:"Duh!!Ik ben aan het winnen! |
| |
|
| |
Een blackjack deler en een speler met dertien punten in zijn hand waren aan het strijden of het gepast was om een fooitje te geven aan de Deler.
De speler zei:"Wanneer ik slechte kaarten krijg, is het niet de fout van de deler. Vervolgens, als ik goede kaarten krijg, had de deler er niets mee te maken, waarom zou ik dan een fooitje geven?"
De deler zei:"Wanneer u gaat uiteten, geef je dan een fooitje aan de ober?...Ja, dat doe ik.
"Dus, hij serveert eten en ik serveer kaarten, daarom moet je me een fooitje geven.
Ok, maar, de ober geeft me wat ik vraag. Geef me dan maar een 8. |
| |
|
| |
Drie vrienden hadden voorgenomen om hun vrouwen op vakantie te nemen in Las Vegas. De week ging snel voorbij en ze hadden allemaal een geweldige tijd. Nadat ze terug kwamen en de mannen gingen weer aan het werk vertelden ze over de vakantie tijdens hun pauze.
De eerste man vertelde:"Ik dnek niet dat ik nog eens ga! Sinds we terug zijn, mijn vrouw gooit haar arm in de lucht en maakt een rollende beweging. Ik heb nog geen oog dicht gedaan.
De tweede man vertelde:"Dat is nog niets. Mijn vrouw heeft blackjack gespeeld en schreeuwt nu de hele nacht: hit me light or hit me hard, en ik ben ontzettend moe.
De derde man zei:"Jullie denken dat jullie het slecht hebben. Mijn vrouw heeft alleen de gokkasten gespeeld en ik word elke dag wakker met een harde penis en mijn kont vol met
munten. |
| |
|
| |
Een man was rustig de krant aan het lezen, toen zijn vrouw met een koekepan op zijn hoofd sloeg. Waar was dat voor, vroeg de man. Dat was voor het papiertje in je jaszak met de naam Mary Lou op. He vertelde dat Mary Lou is de paard waar hij op gewed heeft toen hij bij de paardenraces was. Ze kijkt tevreden en verontschuldigt zich voor haar actie. Drie dagen later slaat ze hem met een nog grotere koekepan. Wanneer hij bijkomt, vraagt hij waar dat voor was. Ze zei: Je paard heeft gebeld! |
| |
|
| |
Bill Gates arriveert bij de hemel en hel poort. Petrus vraagt: Hi Bill, we weten niet wat we met jou moeten doen. Je kunt kiezen tussen Hemel of Hel. Bill neemt een kijke in de Hemel en ziet een aantal saaie mannen rond een tafe zitten. Daarna neemt hij een kijke in de Hel en ziet mooie vrouwen, sex, drugs, rock and roll en het belangrijkste, gokken. Dus Bill zegt: I hou van gokken, dus ik wil naar de Hel. Eenmaal in Hel aangekomen wordt hij gelijk in het vuur gegooid. He wat is dit. ik zag al dat gokken, mooie vrouwen en de sex? De duivel zei: Dat was maar een demo
versie! |
| |
|
| |
Een man komt rennend thuis en schreeuwt tegen zijn vrouw: Marta pak je koffers. Ik heb net de loterij gewonnen!
Marta roept: Moet ik warme of zomer kleren pakken?
De man schreeuwt terug: Maakt mij niets uit, als je maar voor vanmiddag het huis uit bent. |
| |
|
| |
Een doktor beantwoord de telefoon en hoort de bekende stem van een aantal collega's aan de andere kant. De persoon aan de telefoon schreeuwt: We hebben een vierde persoon nodig voor Poker. Ik kom gelijk zei de doktor, maar zo zacht dat zijn vrouw het niet hoorde. Terwijl hij zijn jas aandeed, vroeg zijn vrouw: Is het serieus? Jazeker, zei de doktor, erg serieus. Erger nog er zijn al drie doktors daar aanwezig! |
| |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
